早已习惯这样的夜晚，放下了白天忙碌的工作，卸下快乐无忧的伪装后，静静地等待另一个自己如期而至，此刻夜晚的寂静如同一把锋利的手术刀，把自己残忍得一分为二，猝防不及的零距离相对。
喜欢在很深的夜里，静静地发呆，不想睡，有时不想睡是有原因的：失眠，过多的香烟迷幻叛乱了常规的思维意识而不敢入睡；有时只是不想睡，因为我不想把这样的时间浪费在睡眠中，我仿佛是那么害怕深夜的降临，却又是如此的期待和享受，只有在这样的时间里，我才能真正的和自己交流。
在家里，我喜欢赤脚踱步，不是因为担心穿鞋会刮伤房间里的木地板，而是觉得这样平稳和踏实。而在外面行走时，我一定要有鞋，否则会有一种强烈缺乏安全的感觉，不知道为什么，时常会有同样一个梦，在梦中，我赤脚走在街上，寻找我的鞋，可是到处找也找不到，心里充满了恐慌，没有了鞋，我怎么能逃掉，于是，我又不停的思考，我不知道为什么心里会有这样一种强烈的不安，也不知道我到底是想逃开什么？该往哪里逃？
早已习惯这样的夜晚，静静地，不开音乐，只能听到自己的呼吸，没有任何外来的打扰，我喜欢依靠在窗台边，望着远处忽明忽闪的灯光，有时微凉的风吹进来，深蓝色的窗帘轻轻飘摆，有时候柔柔的月光洒在窗台，心在黑暗中便亮起来一盏灯，欣赏着这夜色带给我的朦胧之美。是一种惬意的难得的幸福。
烟雾缭绕中，视线模糊，很奇怪自己吸烟会讨厌烟雾弥漫的味道，这样的矛盾连我自己都觉得不可理喻。所以后面的夜里，我又多了一个习惯，在抽烟的时候点上一尊檀香，香味掩盖烟味，于是味道相互纠缠，使暗夜浓烈而且更加暧昧。
不明白为什么无法抗拒这暗夜的诱惑，我这样一个灵魂，在暗夜里独自漂游，灵魂微微疼痛，却找不到伤口，到处是暗伤，我没有治愈它的药，或者说我无药可救。
我总以为在这世间一定还有一些我们都不知道的世界和我们都不知道的人存在，并且一定时刻都在发生着一些我们不知道的事，我相信世事轮回，今生的前世与今生的来世中的转变，我知道我曾经有很多梦想，一路走来，这些梦想或者丢失或者得到。我相信世间有灵魂，它们就在我们的身边，就在我们沿途行走的路上。
夜里的每一颗星星都应该是一个灵魂，它闪动着、跳跃着，有如社区里每一张在深夜发表的文章一样等待着有一天被一双熟悉的眼睛将它破译。
人类是很聪明的，因为发明了文字，当文字被完整、灵活的运用的时候，它便成了一种解码，它破译自己的心灵，也破译着别人的心灵。而一旦在这种破译中找寻到了共同点之后，就不难发现原来这世间真得存在着和自己如此相似的灵魂。于是我便以为，在这世间，一定会有一些我的灵魂，散落在我前进的路途上，等待着我的经过，等待着我把它们一一的找回。
很长的一段时间喜欢用文字来渲泄情感，表达自我，接着赫然的把它们摆在显眼的地方，静静地等待某些人来阅读它们直达灵魂深处，依稀记得社区一个写手写过这样的一句话：“与文学有染的人，总是敏感，总是比其他的人需要更多的关爱，总是不断的感到被孤独侵袭着。”我想大多数以写为乐的人都有同样的情怀，无法释怀。
我固执的认为我是个孤独的孩子，因为我总守着属于自己的那一片平原，却从未仰望过另一片天空，于是我就深深地沉浸在这个境界里，恐慌着而又无力去改变，绝望着又不肯完全的放弃。朋友说我习惯了独自承担，恐慌不安甚至深沉的痛，他说我总是如此自闭，自私地将一切感伤积压在心底，不与任何人分享，我觉得，不论是悲伤还是感伤都不可与别人分享，因为，我觉得还没这个权利。
我固执的认为我的生命有些的暗淡，可是，我知道我不应该这么的忧郁。我想我应该以充满阳光的心态去接受并不怎么阳光的一天又一天，应该用我自己的笔把生活写的更为乐趣。可是，不知道为什么，我总是这样写着，写着，就黯然起来，不自觉得使自己对自己产生了一种莫名的恐惧。
我想，我应该改变了，也许，我可以一样笑得阳光灿烂，一样可以抱着坚定的信念永往直前，义无返顾，即便有阻碍，相信生活也未必如我笔下所写的如此的凄凉。所以，我希望坚定也是一种超然，也时常警示着自己记住：一个无法面对黑暗的人，终究无法面对自己，终究无法面对自己的人生。学着，学着享受宁静，享受享受生活，享受思想里难得的愉悦。
