离开
我总喜欢一次又一次地离开，也许我是想逃避什么，也许我只是想单纯地离开。我不知道。我只是很喜欢离开的那个过程，无论带上的是思念，不舍，塌实，还是其他一些复杂的心情。
今早醒来的时候，天已经很亮。是睡到自然醒，但也可以再睡的，可一眼瞥见了书桌上放着的一本还没看完的书，便顺手拿来品读。只有看到那些美丽的文字，才能让我放弃睡眠的爱好。
看完很长的一章，感觉到肚子微微有些饿的感觉，便起床穿衣。然后洗脸刷牙洗头，不忙着吃饭——总觉得我似乎有点故意饿她的意思，我想有时是把自己和我分开了吧。一会儿要去超市，该问问他的，要不要我带什么东西给他呢？发个信息吧。可转念一想，真够傻气了，天南地北的距离，那邮费本身就要超过我的东西几倍了，怎么给他呢？傻啊，呵呵。
什么是距离呢？就是你以为你到了他的位置，却发现他在另一处和另外的人在一起谈笑吧。追他太累了，我累到自暴自弃地看他越行越远，都不再移动一下自己的脚步。甚至，朝反方向走开，脸上只带着疏离的笑。
等车的时候，我很耐心，难得的耐心——因为我已经开始了我的旅途，一次短暂的离开。看着车越驶越近，我能感到心底的雀跃。上了车，我会找阳光的一边靠窗坐下。以前听过一首歌，有句词是最后一排靠窗座位已睡着的人云云，我也是顶喜欢那个座位的。
外面是没风的，可我把车窗开到最大，公车开动的时候还是带进来许多凉爽的风。这样的风没有泥沙没有尘土，清爽地拂动我的面颊和及肩的长发。我不在乎它吹乱我的发，更把头伸过去给它抚摩。有时候风会很大，我就闭上我的双眼去感受风带来的力量——就像地铁进站瞬间那一刻，头发在风中飞扬，眼睛无法睁开看到那美丽至极的奇迹。
我喜欢去这个离家有点远的大点的超市，下了车我还要步行几分钟才可以走到。路边是不相干的甲乙丙丁，和林立的新的和旧的几家店铺，还有几个零散的水果摊贩在那里懒洋洋地叫卖。
到超市买东西，或者只是个借口吧，我用心体会的其实只是这离开的过程而已。并非用心的挑选一些需要的，和不需要但物有所值的东西。
离开超市的时候，我又带着一种莫名的兴奋——我不知道是否是急切想要回家的关系。
在从超市走到车站的路上，一个曾经的同学认出了我——这原本也不奇怪，当年我们就是因为住在相同的地区才有机会成为同窗的。可，好多年不见了吧，他也不是记忆中玉树临风的样子，发福了些，倒还是那样的黝黑，据说前镇子刚换了个挺漂亮的女朋友。
和他打了简单的招呼，并没说再见，我的脚就不由自主地往车站的方向倾斜，迈步。我知道我们的目的地是相反的方向。也不是不想和他叙旧，当年我们确实是不错的朋友的，前两天还收到他的短信来着。或者是，有些人和事，就只能属于曾经了吧，我没想到会见到他，且这样地快。在我右脚踏出第二步的时候，我们同时说了再见。于是我转身离开，没有再犹豫也没有回头。
我不知道我为什么会爱，但我确实爱上了离开。一次次的离开，却没有彻底的逃离。我喜欢感觉双腿不用指挥机械在那里走动的感觉，喜欢坐在公车上让风用力吹拂我的身体，喜欢在地铁站面无表情地享受拥挤的快乐，因为这都是在带我离开。
我离开，其实，也许是因为我想要控制我的双腿不要再去追随他，也或者，我希望尽快再与他相遇，尽管我们走的是相反的方向。
南辕北辙的故事，会怎样结局呢？我很想知道。
