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阳光小水工

1^# 大中小发表于 2005-11-12 17:23 显示全部帖子

一直觉得，自己像是个被迫剪断脐带与母体分离的婴孩儿，不同的，或者只是它在哭泣，而我，只会行走。
孤苦无依地行走。行走在这一片陌生的灯红酒绿霓红闪烁。然而，又是谁抛弃了谁呢？呵呵，我也不晓得，或者，正是我自己抛弃了这卑微的灵魂，无辜的肉体。我放任自己行走，离开，抛弃；然而我的前方在哪里？未来在哪里？终点又在哪里？我不晓得。
只是那一段莫名的前尘往事羁绊住我，让我一直走，一直走，一刻也未敢忘记要行走。好像一旦脚步停了下来，心脏也会跟着停止跳动。
我当然想要苟延残喘地存活在这个不怎么美丽的世界。所以，我一直在行走。

每当新到达一个城市，我总是从心底感到丝丝冷气窜至额头，再渗出体外，那感觉像喷泉汩汩，永不知停歇一样。我的心想找个角落蜷缩，偏偏双足不听使唤，总要游荡在最繁华的街道，最嚣张的店铺——穿着那最飘渺的纱裙戴着最昂贵的高跟。
但我始终没有佩带一根脚链。因为那是行走的一种牵绊，让让我想到古树的藤枝，丝丝缕缕盘根错节，如披百斤桎梏。苦。
并且。
“你的脚踝曲线清新犹如仙子。”我最记得这一句话。尤其当游荡在深夜的路灯下，伴这我高跟鞋的叮叮叮叮声。可我竟不记得是谁说了这样一句话。又是在何时何地？你知道，我已走过了太多地方，多到记忆里再无残余。往事，如迷雾一般，似梦似真罢了。记不得。
或者，当我皱着眉漂浮的时候，其实是妄图在喧嚣的城市中，寻找孤单。

我不知道自己是否喜欢那沿途的风景。不过都是风景罢了。L市清晨呼吸上帝悲伤的玉兰，S市亲吻着天使的眼泪的百合，B市兴奋得稀里哗啦的杨树叶子，还有J市里摇曳着暧昧姿态的柳枝。。。这一切耀眼的璀璨又有何分别？不过毫无新意地在脑中泛滥，再进不入寂寞的心。再进不入寂寞的心。
所以风景一旦变成简单的弧线，我就决不犹豫地背起高深的寂寥起程。妄图隔断这尘嚣？这尘嚣。

天涯终是到不了的天涯？了然。我不是个会奢望的女人。我只是在替载满心事的许愿灯笼将烦恼抛到更远的远方，将纠集尘世俗愿的回转香炉的祈祷转达给飞翔着的那一朵白云。。。或者，也或者，希望找到传说中那大簇娇艳的忘忧草：吃下，昏睡，然后遗忘。哪怕，再不醒来。
我还在行走，一直行走。从未停歇，永不疲倦，像无岸可靠的船舶，不能疲倦。

某个寒冷冬季的午后，一个焦急的男人以50迈的车速将我撞倒在雨中。那时我正专心致志地行走，一任南国冰冷的雨水冲洗我光洁的额头，沉淀我炽热的心事，还原心境的祥和。
突然就是一阵巨痛。在腿上。
我不能再逍遥的离开，不能再放肆地行走。只能依靠，依靠着那惊慌的男人。

我的小腿被包扎的如同大腿般粗壮，可男人清亮的眼眸分明在说，这脚踝真美，犹如仙子。
我不能行走，不能再行走。只能任一种从未见过的液体绝望的哭泣。哭泣。

我终于知道：珍惜我脚踝的男人或许可以再出现，可我做了天使的天使之翼，却永难再见。往事原来如此，我不过一直住在天堂的隔壁——但无论怎样行走，我始终和天堂，有着疏远的距离。
我的天使之翼，我的疏远天堂。