文
九月金秋，天空湛蓝，鸟儿高飞，树叶枯了，黄了，飘飘洒洒，落叶归根……
秋天总有那么多懵懂的迷离，秋天总有那么多无谓的求索，秋天也总有那么多故事在我心头蠢蠢涌动。
日子在急匆匆地往前赶，丝毫不会因那些惦念它的人而稍驻停留，也不再留恋往昔那段峥嵘夺目的光辉岁月。"子在川上曰：逝者如斯夫"，一天，两天；一月，两月；一年，两年。慌眼间，又是一个秋天，又是一群鸟儿悄然划过长空，偶尔有几片翎羽飘飘然从高空降落……我慨叹，叹人生苦短，叹韶华易逝，更叹一切的一切都行云流水般匆匆离散。即便是那睡梦中的情缘也在慢慢地由红变绿，由明变暗，慢慢地，慢慢地失去它那原有的温度和光泽。于是，我有些惶恐，有些迷离失所，不知所措，我把自己开始迷失……
眨眼功夫，我迈进了2004年的秋天---那个令我魂牵梦萦的季节。今年北方的秋天，天空依然是那一抹淡淡的蓝，一片丰收惹人怜爱的喜人景象，只是那不定的天时不时会飘下几个雨点，随即便是一阵冷风，风雨交加，有些袭人。一时间，人们纷纷全身武装，裹的严严，而风雨过后，人们又急匆匆卸下所有沉重，以释轻松。
哎！秋风秋雨秋煞人呀！我苦笑：原来这天气也不分好脸的捉弄一下人，更何况是那变化万千，情感丰富，头脑发达的新时代人类呢？
托着疲惫的身子，揣着简单的行囊再次重返这座熟悉透了的城市和几乎厌倦的学校。终于还有最后一年就可以与那一切令人伤感的环境，呆够了的生活说拜拜了。 "离开这里，我又将飘向何方"我时常在思考这个既简单又复杂的问题，离毕业的时间愈近，我则想的越多。我被折磨的几近疯狂，几近痴呆，我傻了，我怯了。谁人能在此时真心帮助我呢,伸出温暖的手给我最大的鼓励和信心呢?身边没有一位知心朋友，也许此刻只有你，才能将我从困境中层层解围，给我快乐，给我宽慰。
往事一幕幕在脑海中回放，一切如同昨日云烟，似梦境般真实感人。那一夜我们就是迎着潇潇秋雨，顶着萧瑟秋风在那个充满着收获又让人失落的季节悄悄邂逅的。有位朋友说过这么一句话："漫天的雪花虽然从同一片天空降落，然而它们飘落地上却是为了寻找各自不同的目标，没有两朵雪花会真正的凝结在一起。所谓的缘分只不过是它们在空中的偶遇。"
那一夜我们说了好多好多，此生最美丽，最难忘的或许就是在此夜---对着电脑，默默传情。 我开始沉醉你的迷香，想念你那温柔的足以让我甜晕了的密语和欢笑。几天遇不到你，我就会在梦中把你牵挂，把你想念，把你拥抱。我知道，我已经深深地爱上了你，爱上了那个让我欢喜让我忧的女孩。
秋天的美，在于它拥有迷离的伤感，沉寂的落寞，也有动人的喜兴。在伤感之初，在落寞之中，在喜兴之后，所有的所有都掺杂着你的影子，在梦里，在心里，在那难忘的秋夜里。为了寻找一种失落的幸福的心情，我站在这雨雾迷蒙的秋风中，知道你已不可能如期归来，而我仍是如痴如醉的渴望着一个凄切哀婉的故事得以延续，雨水打湿了我的头发我的衣服也打湿了我的心。
网络上你鬼精的称呼我为"大笨驴"，信中你又亲密的称呼我为"亲爱的"，电话里你有趣诙谐的又称呼我为"老鬼"……不管是什么样的称呼我都欣喜的接受，因为这称呼之中饱含着一种永远也诉不清的美丽情愫，也是我们之间最亲密的感情交流。同样，我也用我最亲切的称呼回赠于你。"老婆"天天挂在嘴边的叫着，多少次你感动的差点流泪，而后你总是向我表达感激之情，其余的什么也没有了。
电子贺卡装满了我为你申请的E-mail，网名也因此改成了"我爱雪儿"，即使是这样，你也还是莞尔一笑，从键盘敲回一声"谢谢"。这样的称呼毫无保留的坚持了一年，在这一年的时间里，我相信我们都是快乐的。
直到有一次，一封电子邮件击碎了我美丽的梦。原来一直以来你是有男朋友的，但为什么那么长时间以来你都隐瞒没有告诉我，甚至你背着他与我"卿卿我我"，这是为什么？为何这么凶残的欺骗一个喜欢你的男孩，难道你不知道男孩的心有时是很脆弱的吗？这么长的时间以来，我相信你是了解我的，所以你不该忍心欺骗我，我有些愤愤得恨你！
也就是从那时起，我向你坦白了真心，也从那时起，对你的称呼从此改变，我很严肃的称呼起你的名字，嘴里面不再有那些肉麻兮兮的话语，虽然开始让我觉得很不适，但我不想再自己欺骗自己，作一个傻傻的自己。我开始不再喜欢那幻想中的浪漫，我学会钟情于那现实中得永恒。第一次被一个女孩彻头彻尾的在情感上欺骗了，骗了我这么长时间。虽然你说你不是真心的，但一切都已经晚了，谁叫我痴痴的把你早早的爱上呢？那段时间，心情低糜到了极点，静寂的心湖不再拥有深邃与平静，一切都已化为了泡影。
也许是我自作多情，但我一直忘不了那曾经与你有过的点点，也许是我傻傻得太相信缘分，相信我们都出生在同一个月份，属于同一个星座，有着同样的性格和同样的梦想，相识于同一个季节的有缘人。可是我错了，错得一塌糊涂，我开始不再相信爱情。
秋风秋雨解情愁。以后的日子，我渐渐开始从沉醉中苏醒，伤痛也在慢慢削减，时间在将一切慢慢冲淡。信中你告诉我，"我们做好朋友吧？！" 我还能有什么奢求呢？虽然心有不甘，但你告诉我你是那样的爱他，但是我要问的是，他是否也像你一样那么爱你呢？好多次你总是唯唯诺诺，说不出答案。我作为好朋友，一直为你提心吊胆，怕他会做出对不起你的事，那你该怎么办呢？我不敢往下想象。我知道你们曾经出现过一次感情危机，差点分手，你也曾哭着在网上让我给你想办法，到后来不知道什么原因，你们又奇迹般的和好了，尽管你没有告诉我原因，但是我真的很担心你，仅作为朋友，作为知己。
你就这样把我当作了最好的朋友，知己---在烦恼的时候，在快乐的时候，在你们感情上磕磕绊绊的时候。还有一次，在网上你忧心忡忡的告诉我他要跟你要钱买手机，问我该怎么办，那时候你已经给了他钱。看到电脑上那慢腾腾打过来的几个字，我能感觉到你当时是一种什么样的心态，是担心，是恐惧，更是不知所措。虽然你当时表现的很无奈，但我还是批评了你，更狠狠的骂了你心中的他。因为作为男人，是没有理由跟自己女朋友要钱的，况且你还没有经济基础，只是一个穷穷的学生。虽然他告诉你买手机是能更好的与你联系，但我相信这只是一个男人拴住女人的冠冕堂皇的接口，他为什么不跟他的朋友他的铁哥们他的父母借，偏偏跟自己最亲爱的女友借，难道说这就是一个男人爱自己女人的最好方式之一吗？没过几天，他竟又不知羞耻的跟你要钱说是要买一个好一点的手机，你竟然又给了他，网上我把我作为男人最想说的话都奉告了你，我的知己，但你还是没有听进我的劝再一次纵容他。你也说过，你最怕你们的感情之间掺杂上金钱，可是不愿发生的事情还是发生了。怪谁呢？只怪你自己。如果说，你不给他钱，你们之间也会产生矛盾可能也会分手，这是你所头痛担心的。所以我还是同情你，但是有一点我要告诉你感情的事情是要两厢情愿的，谁也不要太纵容了对方，人与人因为拥有距离一切才能和谐美丽。
许多次，你发自肺腑的告诉我"有你这么一位知己是我今生最大的快乐！"听到这话我本应该很高兴，很快乐，可是这一次我是真的一点也快乐不起来。每一次看到你的来信，心底总有一种隐隐的痛。选择放弃，并非我懦弱，而是我现在清楚的认识到：爱一个人就是要让她永远幸福，而并非把她据为己有。
现在的你是快乐的，我也因你而快乐着。给你的回信中，我时常会在信尾加上这么一句话：你快乐所以我快乐。其实我是在自我安慰，自从与你邂逅以后，我改变了许多，曾经那个傻傻的可爱的小男孩早已经不复存在了。两年来，我们一直作为好朋友的关系将这份感情维系到现在，心与心的沟通也一直没有间断过，虽然我们没有成为恋人。
前些天，你打来电话让我过去见个面，我拒绝了你，我的理由是我很忙。其实哪里是忙，一天只有两节课，其余就不知道该怎么消磨这些时间了。我说我有机会一定见你一面，因为我现在的心情很不平静，等心情开朗了相信我会去见你的。到时候，你可一定要带我去爬泰山，这可是你答应过我的，而且还要你请客。
秋天，有那么多的故事在延续着，只因为秋天里我们悄悄的邂逅了……
无情不似多情苦，一寸还成千万缕。天涯地角有穷时，只有相思无尽处。
既然做不成恋人，那就让我们做知己吧？！
