老是搞不定

1、调羹
　　
　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　
　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　
　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　
　　服务员只好叫来经理。
　　
　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
　　
　　“我是说，调羹在哪里呢？”
　　
　　【顿悟】
　　
　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。


2、建筑师
　　
　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　
　　“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
　　
　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
　　
　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
　　
　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
　　
　　【顿悟】
　　
　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。


3、穿错
　　
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　
　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
　　
　　“不，我不是。”那人回答。
　　
　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。


4、引诱
　　
　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　
　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
　　
　　【顿悟】
　　
　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
　　
　　
　　　
5、回电
　　
　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？”
　　
　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
　　

6、伤心故事
　　
　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　
　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　
　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　
　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　　
　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　　
　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
　　

7、卖书
　　
　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
　　
　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
　　
　　
8、帮忙
　　
　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
　　
　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
　　
　　“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
　　
　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
　　
　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……



累了，看了，笑了，然后开始想了。人生，本来就是这样。。。

老是搞不定

1.很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
　　
　　2.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
　　
　　3.如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
　　
　　4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。
　　
　　5.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
　　
　　6.你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长 草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
　　
　　7.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
　　
　　8.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
　　
　　9.如果我是管马的,你叫我马夫.如果我是管车的,你叫我车夫.如果我是管帐的,你应该叫我什么?
　　
　　10.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿
　　

老是搞不定

我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：

　

　　1.有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。““为什么要把呼机关掉？““公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。“

　

　　2.后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。““你自己为什么不打？““我手机没带呀！“

　

　　3.有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？“答：“一块一个。““这么贵啊，三块两个卖不卖？“

　

　　4.有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？“她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。“

　

　　5.有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！“她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。“

　

　　6.看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！“

　

　　7.她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。“

　

　　8.唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？“

　

　　9.两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？“

　

　　10.最后我把上面写的给她看，本以为她会不好意思笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？“

老是搞不定

没有灌水呀！